少来

     有一天，我妈问我，如果你有一千万，你会怎么花？我毫不犹豫地用普通话脱口而出：包养个小白脸。她当时就震惊了。
     有一天，我爸问我，你最近为啥老是吐？我朝他扬扬眉毛，继续用普通话脱口而出：有了呗，你要当外公了。他当时就震惊了。
     有一天，陈先生问我，你为什么还不找个男人结婚？我轻描淡写地仍然用普通话脱口而出：因为那么多年，我还是不能忘情于你。他当时也震惊了。
     可是啊，我脱口而出这些瞎话之后，还是没能绷住自己的哈哈大笑。
     如果，我说的那些都是真的，那我的人生是否就有了亮点？一夜暴富、未婚生子、孽缘痴缠，一个女人变成传奇的套路之一，而我能不能在这其中活出新的深度？我居然还真的找了找答案，却发现这问题本身就庸俗透顶。
     生活的车轮滚动得如同四季转换一样自然，有时委屈悲伤，偶尔得意欢欣，更多的时候平淡无聊。我亲眼见过亲耳听过或亲或疏的亲朋故事里，那些母子乱伦、兄弟反目、子女争产，起初还被我认为是人间奇景，看多听多了渐渐觉得或许这就是社会常态。而我这个不停做着减法的人生反而被他们的乌七八糟映衬得光洁无暇、干净纯粹。我现在想，也许不跌宕，不起伏，不纠结的，才是真正的传奇人生……

     十年前的今天，雨已经下了一整月，潮湿的空气遍布满溢，让无处可逃的一切都生了锈。
     我每天卷起裤管去上学，然后坐在教室后排，脱了鞋子，在脚下垫张报纸。那时候的生活里依旧只有一张接一张如同这雨水一般连绵而来的试卷。而我的心情呢，没有为高考全力冲刺的奋进，也还不敢有即将脱离苦海的欣喜，我尽量抹平着所有的情绪，在拿到高中毕业证书与那所呆了整整七年的中学挥别之际，我是麻木着没有任何情怀可言的。
     雨，下到高考那天，却是停了。当时考了些什么，我已经完全记不起来了。只记得高考第二天的中午，我在考场外闲逛，忽然听到我小学时的同桌在一百米开外大叫我的名字。多年不见，他竟然能在茫茫人海中一眼就认出我来，而如今在我的记忆里，那是一张后来我再没遇见过的英俊笑脸。我回想起我们小时候，全班被老师规定趴在课桌上睡午觉，我们俩脸对脸小声讲废话，我说，等我考大学的时候，一定要去学怎么造楼修路，想想就很有趣很威风。结果，电视里公布高考录取名单的时候，我赫然发现，那个男生的名字出现在同济大学土木工程系那一栏里。
     我的高考成绩当然也无意外，没有超水准可以上到北大，但是也至少多余了几十分去念第一志愿的大学。得知分数的那天，我是轻佻地高兴了一把的。可是，考进大学之后呢？大学这场迷梦究竟能美到什么程度，又或者，大学会否是惊出另一身冷汗的噩梦。我在高中这几年中背负的心理重压竟然使我丧失了憧憬美好前程的功能，我面对就在眼前的未来，心情居然是忐忑，已经完全不复一个单纯的孩子了。
     后来，进入大学之后的种种，就是另一段人生，另一些故事，与高考本身关系不大了。
     再后来，也就是十年后的今天了。现实中一幕幕荒诞图景越看越多，而隐匿在荒诞背后的却是鲜血淋淋的游戏法则。这个世界是为权势通天或是财大气粗的人准备的华美盛宴，而我必须学会在灰头土脸讨生活的时候，假装平静地接受他们的趾高气扬、不可一世。生存空间已经被逼仄得狭小局促，却还要忍受二世祖们不谙世情地卖弄一脸纯情无辜，手却有意无意伸向我已经所剩不多的东西。心情不错的时候，我会把他们看成是冷热笑话；心理失衡的时候，我暗暗诅咒他们一个个都不得善终。然而，除此之外，我还能做些什么？
     以上看似离题的这些那些，其实我想说的是，经过这些年的岁月，勘透这种种世情，回头再看1999年的高考，尽管一纸考卷一条分数线的做法有些简单粗暴，但是对于平民小户却还算认真勤勉的我来说，不得不遗憾地承认，只有在高考这件事上，我才感觉到自己被那么公平公正地对待过……